EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
PRÄSENTIERT
Scheiße!
Was zum Teufel soll das?
Guten Morgen! Entschuldigung!
Wie sagt man: "Mein Wecker hat genervt"?
Du Idiot! Was für ein beschissenes Leben.
- Guten Morgen, Giorgio. - Morgen, Dev.
Ich nehme einen Kaffee.
Unbeholfene Geburtstagsnachricht
Ich weiß, du ziehst es vor, dass wir nicht reden,
aber ein Geburtstagsgruß gilt doch als Ausnahme.
Schreib zurück, wenn du magst.
Ich schreib dauernd xoxo, seit ich in Japan bin.
ANTWORTEN
Ist alles in Ordnung?
Gut.
Hässlich.
Wieso hässlich? Die sehen gleich aus. Nicht hässlich! Schau!
Hässlich. Das ist ein Desaster.
Wir üben später noch mal, ok?
Oma.
Hier ist das Mangold.
Danke, Francesca.
- Tschau, Dev. - Tschau, wie geht's?
- Gut, und dir? - Gut.
Darf ich die Lasagne kosten?
Nein, ich habe alles aufgegessen.
- War sie lecker? - Ja, sehr lecker.
- Was bedeutet das? - Dass etwas lecker ist.
Ich bin seit Monaten hier und lernte das nie.
Nun, es gibt viele Gesten.
Zum Beispiel bedeutet die: "Ich muss los."
- Ok. - Oder die: "Schlau."
Und dann gibt es noch die. Die bedeutet: "Sehr erfreut."
- Echt? Einfach: "Sehr erfreut." - Nein.
Oma!
Matteo Godardes ist draußen!
Ich will ein Foto!
Dev, mach ein Foto mit ihm und seinem Lieblingsfußballer.
Keine Ahnung, was genau sie gesagt hat.
Geh einfach mit ihm.
Eins, zwei, drei, Käse!
- Ich will es sehen! - Eine Sekunde.
- Vielen Dank. - Gern geschehen.
- Wie süß. Dein Sohn? - Nein.
Nein, nur ein Junge, mit dem ich manchmal spiele.
Wie bitte?
Das klingt nicht gut. Entschuldigung. Ich spreche nicht so gut Italienisch.
Schon ok. Es ist mir egal. Ich wollte nur höflich sein.
- Na dann, tschau. - Tschau.
Viel Glück.
Guck mal.
Wunderschön.
- Danke. - Gern geschehen.
- Ich habe eine Idee. - Was?
- Sag mal grazie mille. - Grazie mille.
Prego mille.
"Tausend Dank." "Tausend Mal bitte."
Sag das nicht, dann klingst du dumm.
- Das wird keiner mögen. - Pino, was meinst du?
Ich mag es. Klingt cool.
Oder? Wisst ihr, welches italienische Wort ich mag?
Allora.
Keine Ahnung, was das heißt. Alle sagen es ständig. Allora.
"Was machst du?" "Allora." Was heißt das?
- "Also." - Echt?
Ja. Nur: "Also."
Cooles Wort.
Essen wir später zusammen zu Mittag?
Ich gehe in die Hosteria Giusti zu meinem Geburtstag.
- Du hast Geburtstag? - Sì.
Echt? Wieso hast du nichts gesagt?
Es wirkt immer komisch: "Hey Leute, ich habe Geburtstag."
- Komm schon! - Leute, ich habe eine Idee.
Aufgepasst.
Wir machen eine Tour durch die Fliesenfabrik meiner Familie.
Perfekt für deinen Geburtstag.
Ja, wir haben einen neuen schwarzen Stein aus Marokko.
Wir nennen ihn Black Galaxy. So ein Schwarz habt ihr nie gesehen.
Schließ die Augen.
- Ja. Was siehst du? - Schwarz.
Schwarz? Schwärzer als das. Ja.
Ja, ja, wunderbar.
Es sind nur drei Stunden Fahrt. Los.
Eine sechsstündige Spritztour klingt nicht nach einem... Erlebnis.
- Ich gehe zu Giusti. - Ja. Fahr nicht mit, Dev.
Ich liebe ihn. Wir sind seit zehn Jahren ein Paar.
- Aber dieser Ort ist voll langweilig. - Sag das nicht. Hör zu.
Iss nicht alleine. Das ist traurig.
Und es schreit ein wenig nach, wie sagt man noch... Loser, ja.
Ich reservierte vor langer Zeit, bevor ich hier Freunde fand.
Ist ok. Ich brauche "Ich" -Zeit.
- Was ist "Ich" -Zeit? - Zeit für mich.
Wie traurig.
Ok, wir feiern heute Abend.
Und jetzt eine kleine "Ich" -Zeit im Bad für mich.
Hey, das klingt seltsam.
Ich habe unter Sara reserviert.
Nein, Ihre Reservierung ist nächsten Monat, nicht heute.
Inglese. Ja? Ich verstehe nichts.
Ich spreche etwas Italienisch. Ich kann helfen.
Ja. Bitte.
Hallo. Was ist das Problem?
Diese Frau reservierte für eine Person, aber für nächsten Monat.
Wir haben heute keinen freien Tisch. Wir sind ausgebucht.
Ich verstehe.
Die Reservierung ist für nächsten Monat, nicht heute.
Scheiße.
Ich fuhr drei Stunden mit dem Zug hierher. Kann man was machen?
- Ich setze mich sogar in die Spülmaschine. - Ich frage mal nach.
Könnte man einen Tisch für sie organisieren?
Sie fuhr drei Stunden mit dem Zug, um hier zu essen. Bitte?
Tut mir leid, nicht möglich. Wir sind ausgebucht.
Wir haben keinen Platz.
Nun, das war eindeutig negativ. Moment. Eine Idee habe ich noch.
Ich habe eine Reservierung für eine Person, Dev.
Könnten wir zusammen sitzen?
Kein Problem, falls es für Sie keins ist.
Aber... kennen Sie die Frau?
- Nein, wir trafen uns hier. - Sie sind etwas seltsam.
Wieso? Das ist ok.
Ich frage.
Ich habe eine Reservierung für meinen Geburtstag.
Du kannst dich gerne dazusetzen.
Ich weiß nicht.
Vielleicht gefallen Sie ihr nicht.
Moment mal...
Komm schon. Das wird ok. Wir essen nur. Was willst du sonst machen, rumlaufen?
Es ist dasselbe, als würdest du hier essen, nur jetzt,
sitzen beide Minderheiten am selben Tisch.
Ok. Ja. Danke.
Also... Wir essen zusammen.
Wir sollte ihr wohl folgen.
Du ermordest mich aber nicht, oder?
Nein! Ich bin ein ganz normales britisches Mädchen. Versprochen.
Was heißt das? Du stehst auf Tee und Mini-Sandwichs?
Legen wir jetzt schon mit Klischees los, ja?
- Hier gibt es keine Erdbeeren und Sahne. - Dann muss ich wohl gehen.
Ich denke, das wird lustig. Wir wirken beide nett und normal.
Ich wirke normal. So viel ist klar.
Aber falls das komisch wird, ich meine, falls du komisch wirst,
höre ich mir einen Podcast an und esse mein Essen.
Dann sieht es so aus, als äßen wir alleine.
Nun, falls du komisch wirst...
Dann tue ich das auch. Das ist ein echt guter Plan.
Meine Güte! Das ist so gut.
Danke, dass du das für mich geregelt hast.
Ich danke dir. Sonst wäre mein Geburtstagsessen einsam gewesen.
- Es war toll. Schön, dich kennenzulernen. - Gleichfalls.
Und wie läuft das Pasta-Machen so? Kriegst du es hin?
Ich kann mit Zuversicht sagen,
dass ich einer der 50 Top-Pasta-Macher in Modena bin, die aus Indien stammen.
- Ok. - Nein, wir sind drei. Und alle mies.
Trotzdem Glückwunsch.
Gehst du wieder nach New York, wenn du fertig bist?
- Was hast du vor? - Keine Ahnung.
Ich liebe es dort, aber mir gefällt die Ruhe und Stille hier.
- Ja. - Als Single hat man es hier schwer.
Alle haben einen Freund oder Ehemann, oder sie sind Oma.
Ich weiß noch nicht.
Und du zogst direkt nach deiner Trennung hierher?
Das ist also dein Diane-Lane-Moment wie in Unter der Sonne der Toskana.
- Was ist das? - Diane Lanes Mann betrügt sie,
sie zieht in die Toskana, verliebt sich in einen Handwerker. Toller Film.
Moment. In Untreu betrügt sie ihren Mann,
und in diesem wird sie betrogen? Wie man in den Wald ruft.
Was ist mit dir? Du lebst in New York. Was für einen Job hast du?
Ich habe in der Finanzbranche gearbeitet.
- Cool! Was genau? - Heuchel keine Neugier vor.
Ja. Dieses "cool" war nicht aufrichtig. Ich bedauere es schon. Finanzen sind öde.
Was noch? Beziehungen. Erzähl.
Nun, im Moment Single. Meine letzte Beziehung dauerte zwei Jahre.
Eines Tages kam ich heim, und da saß eine Nackte
auf meiner Couch und sah sich eine Doku über Bienen an.
Was? Ich nehme mal an, sie hatte was mit deinem Freund
und war keine nackte Einbrecherin, die das Bienen-Aussterben kümmerte.
Ja.
Er steckte regelmäßig seinen Penis in ihre Vagina.
Danke für die Erinnerungsauffrischung.
Diese Dokumentation ist aber sehenswert.
- Erzählt von Ellen Page? Kenne ich. - Ja.
- Gut, oder? - Darf ich dir etwas sagen?
Keine Ahnung, ob ich dich ohne diesen britischen Akzent eingeladen hätte.
- Echt? - Der ist so charmant.
- Kannst du ihn? - Ja. Ok. Du kennst mich nicht.
'Allo, ich bin Dev aus Devonshire.
Ich fahre einen Jaguar und lebe im Buckingham Palace.
Buckingham Palace? Wie hast du das hinbekommen?
Ich fand ihn bei Craigslist.
- Dein Akzent ist schrecklich. - Bull-Ochse.
- Es heißt "Bullshit". - Bullshit.
- Nein, Bullshit. - Bullshit.
- Wir brüllen gerade im Lokal "Hoden". - Von mir aus. Prost.
Und dieses alte Paar kam mir auf der Straße entgegen.
- Was sollte ich tun? - Ja?
Ich hielt nicht an, sondern fuhr auf die Straße.
Und ich fuhr durch den ganzen Gegenverkehr.
Fast wäre ich gestorben.
- Pflaster. Das fühlt sich... - Pflaster.
Wie kannst du nur so viel essen und dabei so dünn bleiben?
Das Geheimnis ist: Das tue ich nicht. Ich werde mollig.
- Was ist das? - Von Geschichte habe ich keine Ahnung.
- Willst du ein Foto machen? - Klar.
Das heißt Käse.
- Was meinst du? - Das ist Müll.
- Ich scherze nur. - Nett.
- Ich kann eine Geschichte erfinden. - Dann los.
Das ist der allererste McDonald's PlayPlace.
Danke für die Stadttour. Ich hatte Riesenspaß.
- Ich auch. Das hat echt Spaß gemacht. - Gut.
Pläne fürs Wochenende?
- Nein. - Ok. Gut.
Ein paar Freunde und ich haben dieses Airbnb-Haus in Puglia...
- Und ich soll es putzen kommen? - Ja.
Aber auch abhängen. Uns Pasta kochen.
- Ja, das wäre super. - Toll.
Ich hab deine Nummer, ich simse.
- Perfecto. - Nein.
Nicht "perfecto". "Perfetto." Ohne "C". "Perfecto" ist Spanisch.
Ok, Arschloch. Willst du kommen oder...
Liebend gerne. Das wäre schön. Danke.
Ich weiß, es ist erst 17 Uhr... wir haben getrunken. Ich würde gerne knutschen.
Moment, und wenn wir bis Puglia abwarten?
Das wäre romantischer. Unser erster Kuss in Puglia.
Klar, ok.
- Ist das dämlich? - Ich finde es süß.
- Lass uns jetzt knutschen. - Ich muss zum Zug.
- Ok. - Ok. Ja.
- Tschüss. - Tschüss.
Das war blöd. Wir hätten knutschen sollen.
Klaust du mein Handy?
Dieb!
Mario, mein Handy!
Mein Foto!
Ihre Telefonnummer.
Los, Dev! Lauf schneller!
Mein Foto. Mein Foto mit Matteo Godardes.
Du Idiot! Wieso hast du es mir nicht geschickt?
Tut mir leid.
Tut mir leid bringt auch nichts. Gehen wir zur Polizei.
Sie haben keine Überwachungskameras. Hat er die Find-Your-iPhone-App probiert?
Es gibt keine Überwachungskameras.
Er fragte, ob du das Find-Your-iPhone-Programm probiert hast.
Ich stellte es aus wegen der internationalen Daten.
Er stellte es aus, weil das internationale Roaming zu teuer ist.
Schade. In diesem Falle wäre es sehr nützlich gewesen.
Er meinte: "Schade, denn in diesem Falle
- wäre es sehr nützlich gewesen." - Wie sagt man: "Ohne Scheiß"?
- Soll ich das übersetzen? - Nein.
Können wir jemanden holen, der... wie sagt man das... ein Gesicht malt...
Phantombildzeichner.
Könnte jemand das Gesicht der Person zeichnen, die das Handy klaute?
Ja, so jemanden haben wir,
aber wir setzen ihn bei härteren Fällen ein, nicht bei Handy-Diebstahl.
Und was macht der Typ sonst?
Woher soll ich das wissen?
Normalerweise zeichnet er lustige Dinge, die auf der Wache passieren.
Das schickte er mir eben.
Was hat er gesagt?
Dass er gerne Comics zeichnet über lustige Vorfälle auf dem Revier.
Das ist urkomisch.
NICHT DIE GANZE SCHACHTEL!
Echt lustig. In Italien mögen die Polizisten gerne süßes Gebäck.
- Es ist also... - Ja, schon kapiert.
Das Klischee gilt auch für Amerika.
- Es tut mir leid. Wirklich... - Schon ok.
Geh zurück zum Laden. Ich suche mit Mario weiter.
- Sicher? - Ja, das ist ok.
Manchmal verkaufen sie die Handys im Elektroshop am Corso Canalchiaro.
Versuchen Sie's dort.
Dev, komm!
- Guten Abend. - Guten Abend.
Ich hatte ein Handy, das wurde... wie sagt man... "gestohlen"?
Mamma mia! Dein Italienisch ist schrecklich!
Sei still. Ich übernehme das Reden.
Das Handy meines Freundes wurde geklaut.
Hat heute jemand ein Handy verkauft?
Wir finden es nie! Du Idiot! Wieso lässt du dir dein Handy klauen?
Wollen Sie jetzt etwas kaufen oder nicht?
Jetzt nicht. Los. Danke, tschüss.
Tschüss.
Also... Modena ist eine kleine Stadt.
Wir finden diesen Typen. Lass uns zur Piazza San Francesco gehen.
- Ich bin ein guter Detektiv, oder? - Nein, nicht möglich.
Du bist zu fett und zu langsam.
Wirklich? Findest du, dass mein Bauch dicker wurde?
Na klar. Du isst alles. Pizza, Pasta, Eis, Käse...
- Du auch! - Ja, deshalb bin ich ja auch dick.
- Hast du ihn entdeckt? - Nein.
Toll gemacht, Detektiv.
Wieso küsste der Typ sein Handy?
Also, wollen wir was essen gehen?
Ja. Das ist eine gute Idee.
Sieh doch, der Dieb! Ich bin ein guter Detektiv.
Ruf dein Handy an und sieh, ob es klingelt. Dann kann er es nicht verneinen.
Gute Idee. Gib mir dein Handy.
Ich bin ein Kind. Ich habe kein Handy!
Wieso bist du kein Ami-Kind? Die haben alle Handys!
Los. Frag ihn, ob du sein Handy benutzen darfst.
Wieso ich und nicht du?
Wieso? Weil er riesig ist. Und er sieht nicht nett aus.
Du bist süß, setz die süßen Wängchen ein!
Na gut.
Verzeihung, guter Mann.
Dieser Depp hilft mir, meine Mutter zu finden.
Aber bis jetzt half er nicht.
Könnte ich mir Ihr Handy ausleihen?
Was willst du? Wer bist du? Mein Akku ist fast leer.
Verzieh dich!
Mamma mia! Was ist das Problem? Laden Sie es halt später!
Nur ein Anruf?
Na gut, aber nur ein Anruf.
Hier, Dev.
- Dev, der Dieb haut ab! - Los! Komm!
Dieb!
Guten Abend, Dieb! Wo ist mein Handy?
Wovon redest du da?
Du hast mir im Weinlokal mein Handy geklaut, schon vergessen?
Ich erinnere mich an dein Hemd, deine Hose, und wie sagt man "Frisur"?
Ich habe dein Handy nicht. Wie kannst du mich einfach beschuldigen?
Tut mir leid, ich spreche kaum Italienisch. Kannst du langsamer reden?
Ich war das nicht. Ich klaute dein Handy nicht, ok?
Was ist da unten los? Das ist mein Sohn! Lass ihn in Ruhe!
Madam, er ist ein Dieb. Er klaute das Handy dieses Mannes.
Dieb!
Mein Handy!
Sorry, ich benutzte es, um den Dieb meines Handys zu finden.
Wie sagt man "lustiger Zufall"?
Gib mir mein verdammtes Handy! Sofort!
Es tut mir leid.
Was ist hier los?
Der Typ ist ein Dieb. Er klaute mein Handy.
Was redet ihr da? Er ist mein Sohn und kein Dieb.
Beruhigen Sie sich.
Durchsuchen Sie ruhig das Haus. Wir haben nichts zu verbergen.
Los. Dann gehen wir mal hoch. Ihr könnt gehen. Los.
Was ist los?
Suchen wir jetzt das Handy?
Ich habe nichts gefunden.
Ich sagte doch, dass mein Sohn kein Dieb ist.
Wir haben ihn gesehen.
- Ganz sicher? - Ja.
Wir finden das Handy nicht.
Er wird es nicht zugeben.
Alle in der Nachbarschaft werden sagen, er war woanders.
Wollen Sie wirklich Anzeige gegen ihn erstatten?
Es wäre einfacher, ein neues Handy zu kaufen.
Ich verstehe.
Dev! Mein Foto! Ich will mein Foto!
Es tut mir leid.
Eine Sekunde.
Was ist? Glauben Sie, dass das Handy im Ragout ist?
Nein, aber es duftet spektakulär!
- Möchten Sie kosten? - Ja, Madam, sehr gerne.
Dürfen wir auch?
Ihr nicht! Raus mit euch! Los!
Es ist perfekt gekocht. Dürfte ich mich setzen?
Was meinst du? Wer hat hübschere Wangen?
- Ich. - Wieso?
- Weil ich dicker bin. - Stimmt.
Es tut mir leid. Wir haben es versucht.
Kommst du mit ins Weinlokal, meinen Geburtstag feiern?
Ich bin ein Kind, ich trinke keinen Wein!
Du könntest trotzdem mitkommen.
Ich gehe nach Hause. Alles Gute zum Geburtstag. Tschau.
- Happy Birthday. - Danke.
Ich habe Geschenke für dich. Das ist von Oma. Lasagne.
Meine Lieblingslasagne? Extra für mich?
- Nun, das sind nur die Reste. - Hey.
Ich scherze. Sie kochte sie extra.
Das ist von Pino.
- Eine Fliese? - Eine Black-Galaxy-Fliese.
Krass schwarz.
Von mir.
Das ist Maurizio Cattelan, mein italienischer Lieblingskünstler.
Ich schrieb in der Schule eine Arbeit über ihn.
- Cool. - Nur "cool"?
Echt jetzt? Sieh es dir mal an. Festeinband.
Das ist ein besonderes Buch. Sonderausgabe.
Tut mir leid. Grazie mille.
Ich sage jetzt nicht "prego mille".
Was ist los? Was hast du?
Wieso bist du traurig? Denkst du noch an dieses Mädchen?
Ich traf lange Zeit keine, mit der es direkt so funkte,
und wegen eines dummen Grundes wird nichts daraus.
Ja, ich weiß, aber... Du hattest sie doch erst kennengelernt.
Du kennst sie doch gar nicht.
Vielleicht war sie so eine,
die Leute in den Keller sperrt und dort verrotten lässt.
- Vielleicht war Puglia nur eine Falle. - Vielleicht.
Jetzt lächel doch mal.
Mehr lächeln.
Zum Geburtstag viel Glück
- Singen wir's auf Italienisch. - Ja.
- Ja? - Klar.
Klar. Wieso nicht?
Es ist echt armselig, dass ihr einfach nur unsere Melodie geklaut habt.
Danke.
Sara?
Scheiße!
Hast du den Sturz gesehen?
Mein Gott, er fiel vom Rad. Ob er sich verletzt hat?
SARA FINANZEN NEW YORK
Unbeholfene Geburtstagsnachricht von deiner Ex!
Hey...
Untertitel von: Whenke Killmer